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悦宝园提醒你,孩子说谎后比起批评,这样做才更有效!

2021-09-03 10:05:53来源:北国网

“我身体着火了!”

前几天,重庆消防队接到报警称一居民楼起火,一名4岁男孩被困。消防队接到消息后,立刻出动6辆消防车和42名消防员紧急赶赴现场。

可到了现场消防员却发现,报警人家里房门紧锁,并没有任何起火、冒烟的现象。只有一个小男孩站在窗口哭闹。

就在消防员进行破拆时,孩子的母亲打电话表示家里并没有起火,不需要破拆。

原来,男孩自己一个人在家,发现电视机打不开就给正上班的妈妈打电话,谎称身体着火了。妈妈一听,立刻急的就打了119,又委托邻居去找孩子的外婆。

外婆一听家里孩子出事了,立刻从距家400米的菜地上跑回来。看着白发苍苍的老人,背着箩筐,手里拿着锄头和水桶,慌忙的往家跑,众人眼睛都酸了。结果,竟然是孩子撒谎,虚惊一场。

这让不少网友气愤地表示,小小年纪就会撒谎,必须好好教训一顿。

但是也有不少人说,孩子才4岁就让他一个人在家,这也不能全怪孩子。

其实,网友们说的都没错。大人让小孩子自己在家,肯定是不行的。孩子年纪小,根本无法照顾好自己,遇到问题肯定就会着急。

但家长也不能因为孩子年纪小,就忽视孩子撒谎这个问题。否则,孩子见撒谎能够解决问题,引起大人的注意,养成撒谎的习惯就不好了。要知道,孩子一旦撒谎成瘾,就很容易做出出格的事情。到那时,父母再想教育孩子就晚了。

孩子为什么会撒谎呢?

其实,撒谎是到了一定年龄,随着大脑发育、认知完善必然会产生的一个现象。而孩子说谎,原因无外乎有以下四种:

1、不能区分事实和真相

有时我们认为孩子在撒谎,其实可能只是孩子不能区分想象和现实。这种情况比较常见于2~3岁的孩子。他们心智发育尚未成熟,想象力天马行空,通常会坚称自己想象的事物是真实存在的。

所以,当你发现孩子满嘴跑火车:妈妈,我刚刚在草丛里看到了小精灵,以及跟小伙伴炫耀「我有一千个玩具」时。放轻松点,这些听起来荒诞不经的大话,可能仅仅是他们自己的小愿望。

2、害怕被批评

这种类型的谎言,3~4岁的孩子就已经会说了。常见如:偷吃了糖果,害怕说出来被批评;打碎了杯子,害怕说出来被批评等等。

他们已经能意识到别人的想法可能和自己不同,但由于认知的局限性,会在情绪的驱使下做出反应。

他们可能并不知道撒谎是错误的行为,也并不是故意和家长作对,只是单纯地希望事情没有发生。

3、 为了达到某种目的

这种类型的谎言,单纯是为了自己。研究发现,部分2岁的孩子就已经会说这种类型的谎言了,孩子年龄越大,说谎的概率越高。孩子说谎的原因,很可能是结果对孩子很有吸引力。

比如:撒谎说没有吃糖果,可以获得更多糖果;撒谎说腿疼,可以不用走路,让爸爸/妈妈抱等等。像文章开头案例中的小男孩,也是出于这个原因说谎。

4、孩子在模仿大人

尹建莉在《好妈妈胜过好老师》里说:“如果某个孩子有说谎的坏毛病,这一定是他的成长环境出了问题。

明明在玩手机的你,却说“妈妈在忙,以后再说”,为了达到某些育儿目的,这样的谎话在父母嘴里,随处可见。家长就是孩子的第一任老师,孩子会模仿你的一言一行。想要杜绝孩子“说谎”,父母首先要是个诚实的人。

二、当孩子撒谎,引导比惩罚更有效

从不同类型的谎言可以看出,有些谎言是需要引导的,不能听之任之,但我们也不用过度紧张。此时,好好引导比惩罚更有效。

1、不要对谎言反应过度

不得不承认,父母在说谎这个问题上容易表现出“大惊小怪”。当孩子撒谎时,有些父母就会给孩子贴上「你这孩子不诚实」、「你是个撒谎精」的道德标签,逼迫他承认错误。

说谎时,孩子往往处于紧张、心虚的状态,这个时候,父母越是反应过度,孩子越会慌不择路,越不可能对你吐露实情。

所以父母们要学会引导他们说实话。比如:当孩子打碎杯子时,切勿愤怒质问:是不是你打碎了杯子?而是平复下你的情绪,向他描述你看到的事实:哎呀,这个杯子怎么碎了呀?

如果孩子没有说实话,可以尝试还原“案发现场”,给孩子坦白的余地:是不是想拿桌子上的XX,不小心碰掉的呀?这时的孩子,可能就会吐露实情:爸爸/妈妈,我不是故意的。

2、摸清孩子撒谎背后的心理需求

东野圭吾说:“人之所以会撒谎,是为了隐藏内心的脆弱,保护那些不可取代的东西,逃避那些挣脱不了的痛苦。”

想要帮助一个撒谎的孩子,比起批评,我们首先要关注的是孩子撒谎背后的原因。

有时孩子选择说谎是为了不让父母感到失望,有时是怕父母惩罚,有时是渴望被父母关注,有时是为了守护某些秘密......

剥开孩子撒谎的表象,会发现背后隐藏的心理原因。只有带着这种反省,找到源头,我们才能真正地帮助孩子。

3、让孩子知道,做错事可以被原谅。

孩子为了趋利避害,已经持续说谎了,他们知道自己是在说谎,也知道说谎是不对的。这种时候,父母要多原谅、多包容,对孩子的一切不要老是批评,要更多的包容。让孩子觉得“即使我做错事,我说的理由,爸爸妈妈都愿意听、都可以原谅”,不要让孩子害怕说实话。

建议先“同理孩子”,表示了解他们不敢说真话的原因,之后再切入问题的核心。例如明明打破花瓶、弄坏玩具的人是他们,但是却推给别人,可以先告诉他们,打破花瓶可以做么做?弄坏玩具该怎么办?

不要让他们觉得“做错事没关系,爸爸妈妈会帮你负责,你什么都不用管”。可以教他们打破家里的花瓶要怎么清理,打破别人的花瓶、弄坏别人的玩具要赔偿,可以从他们的零用钱扣。

事情是可以解决的,但是他们要付出一些代价,同时也要给予爱 ,让他们知道做错事情是可以原谅的。如果牵涉到外人,大人会和他们一起解决,但也让他们知道做错事情必须负责任,慢慢的,相信孩子就不会担心被处罚而老是说谎。

孩子的教育本就是一个漫长又复杂的事。打骂、责罚或者冷暴力,只会让孩子更缺乏安全感。父母要做的,就是用温柔又有约束力的爱,陪伴他们一起成长。做好孩子的榜样,他自然会做一个诚实、正直的人。

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